يومـــاً مــا

يوماً ما ستُدرك بأننى أنُثى عشقتك حد الثمالة

كانت تنتقى أحرُفها حتى لا تحاول جرحك بطريقةٍ أو بآخرى خوفاً على مشاعرك

ستُدرك يوماً بتلك التى فضلتك عن جميع من حولها

من منحتك ما لم تمنحهُ لأحدٍ من قبل

من قدمت لك قلبها على طبقٍ من ذهب مُزين بروحها وفؤادها وحنينها الزائد

من زينت لك أحلامك وحققت أمانيك وحاولت بقدر إستطاعتها أن تفعل كُل شىءٍ من أجلك أنت وليس لسواك
يوماً ما ستُدرك..
كم كانت حنونة..
دافئة..
بريئة..
ورائعة..

ستُدرك ذلك ولكن بعد فوات الأوان

بعد أن تكون قد رحلت من عالمك وطارت أمامك مثل أسراب الطيور وذهبت إلى عالمٍ آخر أكثر هدوءاً وأكثر شفافية
لا يشوبه ما يحدث بعالمِ البشر
عالمٍ أجمل..وأطهر..وأنقى..وأرقى

ستُدرك يوماً بأننى من أحبتك بصدق
من منحتك كل ما تتمنى
من خُلقت فى هذا العالم من أجل إسعادك وفقط
ستُدركها يوماً!!!!

فحافظ علىّ ولا تُهملنى

مُشكلتى تكمُن فى أنـا

فى تلك اللحظة أشعُر وكأننى لستُ أنا 
فمشكلتى تكمُن فى أنا..
فما أعتدتُ أبداً أن أكون هكذا بتلك الحالة التى أستغربها كثيراً..
حالة غريبة تحتلنى من فترةٍ ليست بطويلة وليست بالقصيرة..
بل هى بالنسبةِ لى حلماً جميلاً وواقعاً مرهوناً وخيالاً يجتاحنى..
أشعر وكأننى مُكبلة وعلى غير عادتى متوترة كثيراً ولا أعرف بماذا أصف حالتى..
فهل أنا طبيعية؟؟
لا لستُ كذلك فقد أصبح هُناك ما قد وُلد داخلى!!!
قد لا أعرف ماهيته بعد..ولكننى أشعر بأنه شيئاً..
جديداً..بريئاً..عميقاً..ورائعاً..
وليداً جديداً بات طويلاً فى رحم الإنتظار وها قد خرج للنور كى يُضىء ليلى ويُسعد أيامى..
ويُرافق دربى ومشوارى فى الحياة..
زائراً جديداً لحياتى..إجتاحنى..زلزلنى..وبعثر كيانى..
وليداً لاَمستهُ يدى وخفق له قلبى ومع أول خفقةٍ فى قلبى أنتشت له روحى وشَعرت بتلك القشعريرة التى خطفت فؤادى وأراحت وجدانى..

فالمشكلة تكمُن فى أنا...
لم أستطع قط..أن أصف الشعور ذاته الذى يتملكنى..
ولكننى ما إن أنظُر إليه حتى تجتاحنى رياحاً تصطدم بأعماقى أعجز عن جمحها ووقفها..
فنظراتهُ الحنونة تخترق عظامى..تُفتتها..وتُرخيها..وما إن يحدُث هذا لا يكُف قلبى عن الخفقان وتتراقص روحى بين أضلُعى..
ولم يكتفِ قلبى عن الخفقان وفقط..
بل ينقل خفقانه فى كُل عِرق وشُريان يسرى داخلى إلى كُل ذرةٍ  بكيانى...
فمجرد شعورى بوجوده يُشبه نسيماً دافئاً فى يوم بارد قارص البرودة فتأتى يداه وتُلامس أصابعى كى تُشعرنى بالدفء والأمان..
وعندما أنظُر إلى وجهه وأرى نظراته الثاقبة..الواثقة..أتمنى لو إنها بحراً فأتحول أنا بموجبها لسمكةٍ تُبحرُ فيه وتتنفس من أعماقه..
كيف لى أن أصفه بما يستحق..
لكم تمنيت أن أُرافقه..أن ألتصق به وأنتقل معه إلى حيث يذهب..
أن أستطع أن أتتبعه فى روحه وغدوه وليله ونهاره وصعوده وهبوطه..
وما إن يغيب عن بصرى حتى تعدو روحى خلفه وتلهث وراءه فتترك جسدى دون إستئذان لتُلقى بنفسها بين ذراعى ظله...
حتى ولو حاول أن يختفى من أمامى لن أخاف فقد أصبحت روحى معه سيوُلد مرة آُخرى بعقلى..بخيالى..بكيانى.وداخل وجدانى...
سأراه داخلى بين كُل لحظةٍ وآخرى..
وأشمُ رائحته فى كل مكان وأشعر بوجوده فى كُلِ وقت..
ليتنى أستطع أن أفعل ذلك بحق..
حتى أحلامى...
آآآآآهٍ من أحلامى فقد أصبحت تحوم حوله هو فقط..
مُعبرةً عن شوقى ولهفتى وأملى فى تلك اللحظة التى سيُصبح بها أمام عينى أصحو وأغفو على رؤياه...
على لمسته ليدى التى ستُشعرنى بالدفء وتُحدث داخلى بما أشبه بتياراً كهربى ناعماً..رقيقاً..ولكنه فى ذات الوقت تياراً قوى..عتيد..يستطع بقوته أن يُنير ألف مدينة لآلآف الأعوام..

كيف لى أن أصف تلك النور الذى يغمُر كيانى ويُضىء نفسى  ومشاعرى حتى ولو كُنت فى قلب الظلام وأعماقه...

كيف لى أن أصف كلماته الحنونة التى تُطرب أُذنى وتُداعب أعماقى وكأنه يعزف أجمل وأرق سيمفونية عشق بالوجود فتصل ألحانها إلى قلبى مباشرةً فتتراقص أضلُعى لجمال ألحانها التى لن أمل منها أبداً...

كيف لى أن أصف إبتسامته العذبة الرقيقة الحانية..فهى بالنسبةٍ لى دُنيا ما بعدها دُنيا..
فقد شبهتها بأجمل المشاهد التى قد تراها عيناى وكأننى أرى أمامى مشهداً رومانسياً رائعاً..وأعظم لحظة قد تعيشها عيونى وأكبر مُتعة تحظى بها مشاعرى ويعيشها كيانى بكُل ما فيها..
فهى بالنسبةٍ لى تُمثل ضحكة الكون..وفرحة العمر..وراحة النفس والوجدان..وأملى فى الحياة الذى سأسعى إليه دوماً مُحققاً إياه بإبتسامتك تلك...
التى سأتمناها دوماً مُنذُ أن تتفتح عيناى فى الصباح إلى أن أُعاود إغلاقهما مرةً آخرى فى الليل...
فقد أصبحت أحلامك وأمانيك هى هدفاً سأسعى دوماً لتحقيقه والوصول إليه..
بل وسأُقاتل من أجلك..من أجل تحقيق رغباتك وإسعادك...
وتأكد بأن كُل ما تريده هو أمراً مُباشراً لقلبى..وكيانى..حتى مشاعرى ستكون تحت تصرُفك أنت وفقط...

ليتنى برغم كُل ما تحدثت عنه أن أكون قد أستطعت أن أصفك وأصف حالتى معك...

ولكن حقاً المشكلة تكمُن فى أنا..

فمهما حاولت أن أصف كُل ما أشعر به لن أُوفيك حقك فما فعلته بى فى أيامى الماضية ولياليا الفائتة هو ما بتُ أحلم به طوال عمرى..
ولكننى مهما تكلمت لن أتمكن من وصف ما بداخلى وما تستحقه..
فما أشعُر به يحتاج سيلاً من العبارات..
ومُحيطاً من الحبر..
وشلالات من الورق..
وأطناناً من الأقلام..
وفيضاً من المشاعر..
ونهراً من الأحاسيس..
وبُحيرات من الإنفعالات..
ولكننى سأكتفى بشيئاً واحداً فقط..
قلباً يُحب...
أعلم كُل العلم بأنه لن يوفيك حقك...
وأعلم بأننى أتعبتك..
لأننى لم أستطع أن أصف بداخلى مقدار حُبك..

أتعرف المُشكلة ليست فى الحديث عنك..
أو التواجد معك..
أعلم باننا سنكون ثُنائياً رائع ومهما طال الزمن لن تنتهى أحاديثنا قط..
وكُل يومٍ يمر سينسُج خيوطاً جديدة من الحُب الأبدى..

ولكننى بعد كُل ما تحدثت عنه أشعُر وكأننى لم أتحدث عن شىء أبداً..

فهل علمت الآن المشكلة تكمُن فى من؟؟

المشكلة تكمُن فى أنـــا                         
          

ـ ـ هل لى بإختلاف فى أيامى القادمة؟؟ـ ـ

مازالت الأيام تمضى
واحدةً تلو الأُخرى ولا أرى فيها إختلافاً
تمضى مثلما كانت قبلاً بذاك الروتين المُعتاد الذى يُحاصرنى ويهاجم كل أحلامى فيه
فلا أستطيع التنفس أو البوح بشىءٍ ما كان داخلى
مازال الحزن يتلصص علىّ من بعيد وكأنه يُريد أن يعاود مُرافقتى مرةً آُخرى
يختبىء فى صفحاتى وينتشر بين سطورى
فيبدأ فى رسم ألاماً وشقاءاً من جديد وكأنه يأبى أن يتركنى وشأنى
كُنت بالأمس أحلم ببيتاً دافئاً سوف أبنيه بكُل هدوءٍ وحُب
تطُل منه كُل أحلامى وأمالى لغدٍ أفضل أصنعه بيدى أنا ونصفى الآخر الذى طالما حلمت به طوال عمرى..
نرسم أحلامنا سوياً فى الأُفق فتتراقص النجوم فى السماء مُعلنة بأن أحلامنا ما عادت بعيدة
وستتحقق قريباً..
ولكنى اليوم أرانى وحيدة لا أحد يرافقنى وكأن ما كان فى تلك الليالى الفائتة ما هو إلا أضغاث ُ أحلام وتخيُلات فى عقلى أنا وفقط
أشعُر بالحُزن الشديد وأنظر إلى السماء فأرى بعضاً من حلمى..
أتأمله كثيراً...
وتُحدثنى نفسى هل سيتحقق يوماً ما....
فأبتسمت إبتسامةً مليئة بالآسى..
وأغمضت عيناى قليلاً...علنى أبتعد عن تلك العالم المُحزن وما فيه
فتأخُذنى الأمانى التى بداخلى إلى مكاناً آخر قد أصل به لحُلمى بطريقةٍ ما..

آآآآآآآآه هذه الليلة هى آخر لقاء بين التاريخ والوقت...
ولم يعُد هُناك يوماً مُميزاً بعد هذا اليوم...
لستُ أهتم كثيراً بتلك الخُرافات ففى رأى نحنُ من نصنع ذكرياتنا
وإن من يُميزها هو شعورنا بكُل سعادةٍ فيها وعشق تفاصيلها
ولكن أخبرتنى إحدى صديقاتى أن أدعو الله بما أتمنى دائماً وأبداً  ولا أرتبط بأياماً مُحددة فهو يسمعنا فى كُل وقتٍ وحين...وبإذنه سيستجب لنا...
 
فيا الله...يا من ليس لى سواك
وحدك أنت من تعلم سرى وعلانيتى...من يشعر بى ويطمئن قلبى بقُربى منه
يا خالقى...وحدك تعلم ما فى نفسى..
تعلم سر شقائى وحُزنى..
وتشعُر بما يتمناهُ قلبى...
لستُ أحلم بأكثر من أن أشُعر بالسعادة
وأن تكون دوماً راضٍ عنى...

روحـــى هــى تـاجـى

لم أكُن يوماً مما يضعون على وجوههم بعض الرتوش التى قد تُظهر عيوبهم أكثر مما تُخفيها
وما أعتدت أن أتظاهر بشىءٍ ليس داخلى حتى ألفت الأنظار أو لمُجرد تسليط بعض الأضواء علىّ
لم أكُن يوماً إلا أنا..
بذاتى وحقيقتى وواقعى الذى لا أُخفيه
قد لا أكون سيندريلا التى تنتظر أميرها

ولا أملُك جمالاً مثل سنووايت وبشرتها الرائعة ناصعة البياض
ولن أُجمل فى نفسى حتى يعشقنى الآخرون
بل أُحب أن يكتشفنى الجميع بأنفسهم دون مُساعدة
أُريد أن يتعاملوا مع روحاً وكياناً صادقاً حياً
لا أن يتعاملوا مع جسدا ومظهراً خداعاً
أُريد أن يسعى الجميع لمعرفة الجوهر ولا يشغل نفسه بمظهرٍ قد يختفى ويتلاشى مع مرور الوقت
الكُلُ زائل ولكن تبقى الروح عالقة بنفوسنا جميعاً

فروحى هى تاجى ولن يملكها إلا من يستحقها
هكذا أنا ولا أُريد شيئاً آخر

بتوحشــــنى

بيوحشنى♥♥

صوتك الدافى لما يندهلى..

ولما يقولى أحلى كلام..

يعيشنى لو لحظة فى الأحلام

وأنا من شوقى أجرى عليك

ولأجل ما تفارقك الضحكة

أسيب روحى تطير حواليك

ياروح روحى يا نسمة ساكنة جوايا

يا قلب حياته ويايا

ما بفهمنيش

أنا عايشة ولا مش عايشة

مابهتمش

بس اللى يهمنى أنك

تكون ويايا متسبنيش

دى دقة قلبى بيك انت

تخلينى..تنسينى..هموم الدنيا وسنينى

ماليش طلبات غير حبك..

وجنبك أعيش♥♥

أحيــا بـــك

حبيبى...
كل ما يحمله قلبى لك ليس بقليل..
فالحياة ما هى الا امتزاج ارواح تتلاقى وتتجاذب ويحمل كلاً منها فى طياته شعورا جميلا لا يمكن تشبيهه باى شعور....
تعالى معى سأروى لك قصة قد تملها...ولكنها تستحق الاهتمام...
تعالى معى حيث الاحلام..والامانى..والحياة الوردية..والنسمات الهادئة..

ولا تخف لن أضيعك فى متاهات عمرى فمنذ أن عرفتك..عاهدت نفسى أن أحافظ عليك..أخاف عليك...أخشى أن أفقدك أكثر من خوفى فى فقدان نفسى..
فأنصت الى..
سأتحدث عن طفولتى بالرغم من أننى لا أتذكر منها شيئا ..
وكيف لى أحكى عنها وأنا لم أشعر بها فقد كانت طفولة هزيلة ليس بها اى شىء...لم أشعر بها أو أعرف جمالها..
فقد عرفت الوحدة القاتلة برغم من حولى...عرفت حنانا أختنقت منه..وأهتمام مُبالغ فيه..
مراهقتى لم أعيشها وأستمتع بها فقد كنت محبوسة فى سجن بجدران عالية
وعندما حاولت أختراقها جرحت يدى من تلك الحصون
فأعتبرت مراهقتى قصة حب فاشلة تركت فى داخلى جرحا عميقا..
ونسيت بعدها الحب..وتعودت الشقاء..وأدمنت الألم..
فتعودت أن أموت فى اليوم الف مرة ولا أحزن لموتى حتى التقيتك..
فأعدت لى بسمتى التى هجرتنى..وأفراحى التى فارقتنى..
وأعدت لصدرى أنفاسى..وأعدت لى عمرى الذى دفنته أكثر من مرة..
فأحببتك..
أحببت كل ذرة فيك..وعشت بأنفاسك..أتحدث بلسانك..أرى بعينيك..
فعُدت أعشق الدنيا من خلالك..فعاد النبض لقلبى من جديد..
غمرتنى بحنانا جارفا..وأغرقتنى فى بحرا من العواطف أبدا لن امّل من الغرق فيه..ولن أطلب النجدة منه ابدا..
فقد أنقذتنى من الموت ظمأ..وأنتشلتنى من الوحدة القاتلة..
فلجأت اليك واستكنت داخل روحك..وأستبحت العيش فيه..
أعطيتنى الكثير فماذا أعطيك فى المقابل؟؟؟
وأنت البحر الذى لا يرتوى...
والربيع الذى لا ينتهى
والنبع الذى لا يجف...
أتمنى أن تعطينى الوقت لاُعيد زرع عمرى بكل الحب الذى أعطيتنى اياه..
وأن تكتشف انت ينابيع العطاء المدفونة داخلى فهل تفعل؟؟؟
سأحبك طالما أنفاسك تخلق الحياة فى صدرى
وكلماتك تعلمنى الحياة
فأبقى معى فأنا اليوم أحيا بك ومن أجلك...

شعور رائـــــع

            شعور قد لاتصفه كلمات هو أن تجد بجانبك
             من يُهون عليك أيامك ولياليك ويمنحك من 
               الدفء ما كُنت تبحث عنه طوال حياتك 
               فيُنسيك آلامك وما مررتُ به من أحزان
            ويفتح أبواب السعادة ويمنحك الأمل من جديد                    فهنيئاً لكُل من وجد بجانبه من يُعينه على إستكمال
                                  الحياة
                       وهنيئاً لى حياتى معك *_^  

!!!

قُل لى ماذا تفعل الآن؟؟؟

أتُفكر بى مثلما أُفكر أنا بك!!!

أتُحاول أن تستجمع صورتى لتكتمل بخيالك وتُصبح مُجسدة أمامك وكأنها أنا!!!

أم ماذا؟؟؟

أتخيلك حائراً كثيراً لا تعرف ماذا تفعل..

فتارةً تبتسم على حين غُرة..

وتارةً تُحدثنى وكأننى أمامك

وأُخرى تُحدثهم عنى

وكأنك أصبحت مجنوناً بى لا تُريد الشفاء منى

أراك تجعلنى سطوراً فى مُفكرتك الخاصة حتى ترانى بين كُل لحظةٍ وآُخرى

تُريد أن تجعل من إسمى عنواناً لروايةٍ أبدية لا يوجد بفحواها سوانا

أراك أملاً يُنير لى ظلاماً دامس قد عشتُ فى ظلاله أياماً طويلة

أجبنى وقُل لى بأنى لستُ بمُخطئة!!!

وأنك بحق من كتبه الله لى..

كى أُلملم ما تبقى من عمرى وأختزنه لسعادتى معك..

هل أنت بحق من أتمناهُ..

أم أملاً أتشبثُ به وسينتهى قريباً

أتمنى أن لا أكُن مُخطئة فقد سئمتُ من تلك الأحلام الواهية التى تُحاصرنى أينما كُنت

ولتكُن أنت من أتمناه مذُ أمدٍ بعيد...

وها قد أقتربت المسافات بيننا...

هــذا المســاء

فى هذا المساء أشعر بوحدتى أكثر من أى يومٍ قد مضى

فنظرت إلى مرآتى وكلى أمل فى أن أجد طيفاً بجانبى يُشعرنى بلذة وجود الآخر

ولكننى لم أجد...

فأرتميت فى أحضان وسادتى وأختبأت بها

لملمت نفسى وأحتضنتها....

حاولت أن أحلم بغدٍ أفضل ولكن واقعى فى تلك اللحظة كان أكثر إيلاماً من أن أحلم بأفضل منه

ولكنى حاولت أن أتحدى وحدتى وأهزم ألمى بها..

فهممتُ كى أرسم بخيالى دُنيا أفضل وأمل أبقى وحياة أجمل مما يكون

ومحوت كل أحزانى وهمومى بممحاة من نسج الخيال ولكن كانت لها مفعول السحر

فوُلدت على آثرها من جديد

وأرتسمت داخلى إبتسامةٍ شفافة تعكس نقاء روحى من جديد

وعادت ملامحى كورقةٍ بيضاء أُشكلها كما أشاء..

فتارةٍ أبتسم بشدة..

وآخرى أبتسم بحياء...

وآخرى تدمع عيونى من شدة راحتى وإطمئنان نفسى...

فأعود من غفلتى وداخلى أملاً جديداً بأن حتماً هُناك غدٍ أفضل حتى وإن طال

لستُ مستاءة مما أنا فيه ولكنى على قدر ضيقتى على قدر إشتياقى لما هو أفضل

حتماً هُناك أفضل...

ينتابنى هذا الشعور ما بين كُل فترةٍ وآخرى

فاهرب منها بعين الخيال حالمة بكُل ما هو جميل ومُمتع 

وينتهى حلمى بدعوةٍ صادقة من القلب أن يُحقق لى الله ما أتمنى وما أرغب

وأشعُر فى نهايته بشىءٍ مُختلف ان سعادتى ما عادت بعيدة كُل هذا القدر 

بل هى تقترب منى ولكن ببُطىء ولكنى سعيدة بقدر شغفى لرؤيتها 

فهى تتأخر عنى حتى أشعر أنا بلذتها

لسـتُ أنـــا

لم أعُد أنا...

أختلفتُ كثيراً عن ذى قبل...

فلستُ أنا تلك الطفلة البريئة المُشاكسة من كانت ضحكاتها تضوى فى أرجاء الأماكن التى 
كانت تتواجد فيها...

ما عُدتُ تلك المراهقة التى كانت تشتاق فارس أحلامها وترسم له صوراً فى خيالاتها وفقط..

فبعد كُل حلم من أحلامها تنتظر أن يتحقق ولو بعضاً منه..

تُدرك بأنها تعيش هذه الأحلام فى خيالها وأنها أصبحت تعيش فى وقتٍ ليس له علاقة بها
ولا بأحلامها...

هل هى على حق؟؟؟

ما عادت تُجدى أحلامها وكُل ما عليها أن ترتضى بالواقع!!!!

أم إنها مُخطئة ومازالت هُناك فرصة فى حياة سعيدة هى تتمناها؟؟؟

قريبــاً يا فارســــى ♥ ♥ ♥

بالقُرب من شُرفتى ها أنا الآن...

أكتُب لك وأُحدثك من خلف ستائر مخملية ناصعة البياض تتمايل يميناً ويساراً على نسمات الهواء...

أشتقتُ إليك اليوم كثيراً..

فاليوم ليس كمثيلةِ كُل يوم فى إشتياقى إليك...

أشعُر بك اليوم قريباً منى..

تهمسُ فى أُذنى بأنك ما عُدت بعيداً عنى بهذا القدر..

بل أن المسافات بيننا بدأت تقترب..

فأراك طيفاً من بعيد قادماً إلىّ وتحمل فى يداك باقة ورد من أجمل ما رأيت..

كيف علمت بأننى أعشق ورود البنفسج؟؟

كُلما رأيتها أهتز قلبى من بين ضلوعى..

وكأنها تهمسُ لى بأنها غُلفت خصيصاً كى تليق بأميرةِ قلبه..

فتتسع إبتسامتى وتترقرق دموع السعادة من بين جفونى مُعلنة ببدء 

لحظات السعادة والهناء...

ومُتفائلة  بلحظات الآمل والرضاء وكُل ما كتبه اللهُ لى..

نعم سعيدة بكُل ما كتبه اللهُ لى مهما كان مؤلماً أو مُحزناً أو تسبب فى جرحاً لى بعض الشىء..

فكُل ما مررتُ به قد تعلمتُ منه..

بأن مازال فى العُمر بقية..

وأن مادام قلبى ينبُض فهُناك حتماً أياماً سعيدة لم أتذوق حلاوتها بعد..

بأنك وحدك من ستتذوقها معى...

فما تذوقته من علقمٍ مُر فى أيامى الماضية سيجعلنى أشعر بلذةِ ما هو آتٍ بإذن الله..

فقد محوت كُل شىءٍ مُحزن فى حياتى...

وعاد قلبى كصفحةٍ بيضاء تنتظر من يملآها بالسعادة والهناء..

وكتبتُ فى بدايتها معك فى السراء والضراء وإلى الآبد

فمن سيغمُرنى بالحنان الجارف والرقةِ والحُب الفياض يستحق أن أكون معه بكُل كيانى ...

يستحق قلبى وروحى وعُمرى وعقلى...

يستحق أن أكتوى ناراً لحُزنه...

وأن أملآ الدُنيا مرحاً وأُزينها بالزهور لفرحه...

لأجلك أنت....

سأعتزل العالم أجمع...

وأبداُ فى نسج خيوطاً لحُبٍ أبدى...

وأسعى لعزف أجمل أُنشودةُ حُب رائعة من وحى خيالى...

تليق بمن سيسكُن قلبى ويُتوج على عرشه...

أنتظرك يا من ملكت قلبى وعُمرى إلى الآبد...

أُحبـــــك يا فارسى

 ♥ ♥ ♥

إشتيـــاق

وجدتُ نفسى فى إشتياق رهيب إليك على غير العادة اليوم..
بالرغم من إننى لا أعرفك..
ولم أتبين حتى ملامحك..
ولكنى أشعُر بك قُربى وقُرب قلبى..
لا أعلم من أين لى بهذا الإحساس ولكنى لن أُرهق عقلى بأسئلة لن أجد لها إجابة اليوم..
فاليوم أنا أُفكر بك وحسب..
هربت من واقعى لعالم إفتراضى صنعته معك..
أستأنس فيه بك وأحلم بقُربك..
فيُخيل لى إنك تجلس أمامى تُحدثنى عنك..
فأنا بحاجة للحديث إليك دون قيود فأُسافر معك حيث اللاوجود..
وكأننى وُلدتُ على يديك من جديد..
وتبدأ حياتى مُنذُ معرفتك أنت..
أُريدك أن تُنصت إلىّ مهما كان حديثى تافهاً..
فما عرفتُ يوماً معنى الإنصات إلا من خلال وسادتى..
فهى من تُخلص لى وتستمع إلىّ ولا تستاء منى مهما طال حديثى إليها..
أحتاج لمن يفهمنى من نظرةٍ واحدة فقد تعودتُ الصمت حتى فى أسعد لحظات حياتى..
ففى نظرى الصمت أبلغ من الكلام..
أحتاج لحُباً غير معروف فأكون أنا أول من يشعُر بلذته معك..
ليتك معى الأن حتى أبوحُ لك بكُل ما بداخلى:)
ولكنك إن لم تكُن معى الآن!!!
فإنك حتماً ستأتى فى يوماً ما...
وسأكتفى أنا الآن بان أغمض عيونى وأُناجيك سراً..
فتهدأ نفسى ويراك قلبى فى أحلامى..
حيثُ الخيال والحُب المعهود..
من هوته نفسى وتنتظره قريباً بمشيئة الله
♥♥♥

الحيــاة مُستمــرة

من منا لم يشعر فى فترةٍ ما بأن الحياة بدلت لونها الوردى بلون أسود قاتم السواد..
وأنغلق على نفسه بعدها ولم يشأ أن يُحدث أحداً...
وكأن الحياة توقفت على فراقه لأحد...
وكأنها انتهت والسعادة لن تتكرر مرة آُخرى...
بالعكس فالحياة مُستمرة ولن تتوقف أبداً برغم كُل ما يحدُث ويدور حولك..
ولا تتخيل أن من يُفارقك سيأخذ معه أفراحك..
أحلامك..
وأمانيك..
بل سيأخذ معه وعوده التى لم تتحقق..
وأحلامه الوهمية..
وغشه..
وخداعه..
وكذبه..
سيأخُذ معه الماضى المؤلم..
والحياة الزائفة..
وسيترك لك مُستقبل ناصع البياض..
مليئاً بالراحة والحياة والحُب..
ستتذكر يوماً بأنك كُنت فى غفلةٍ من أمرك..
وعندما أستيقظت!!!
أدركت بأن مازال فى الحياة لم تُدركها ولم تعيشها بعد..
فأعلم أن السعادة تكمُن بداخلك...
فلا تتخلى عن سعادتك وأحلامك..
                   
                       فالحياة مازالت مُسـتمـرة

(ـــــــــ)

لا أعرف بماذا أُسميك لم تأخذ لقباً بداخلى بعد
فلنكتفى بفارســى الأن..
فقد رسمتك بخيالى فارساً من تلك الأساطير التى أعشقُها وتمنيت لو أننى كُنت وليدة هذا العصر..
وستكتمل صورتك داخلى رويداً...رويداً
سأدعها تكتمل بكُل أريحية إلى أن يأذن الله للقاءنا..
ويُفأجنا القدر بما لم نتوقعه..
سأنتظر وكلى شغف أن تكتمل صورتك داخلى بكُل تفاصيلها
وأحتفظ بأحلامى فيك..
حتى أنت وتفاصيلك سأحفظها سراً..سأجعلها مُبهمة..
حتى أكون أنا أول من يأخُذ براءة الإختراع فى فك طلاسمها
سأُخفيك بين أضلُعى كى تذوب داخل كيانى..
ستكون أنت دواء القلب ومُهجة الروح وروح الفؤاد..
ستكون قلبى وقالبى..
لن أُخفى عليك مدى إشتياقى لرؤية تؤام روحى من كتبه الله لى فى السماء..
لدى شغف بأن أعرف تفاصيل حكايتنا معاً..
أتمنى أن يكون لديك مثيل الشغف هذا..
حتى أرتاح وأطمئمن بأننى لستُ وحدى التى تشتاق..
بل هُناك بالجانب الأخر من يُناجينى مثلما أُناجيه..
كُن بخير من أجلى أنا..
وحافظ على قلباً بالمُستقبل القريب سيكون ملكى أنا..

♥♥♥

أول مــرة

(ـــــــــــ)

هى كُل حاجة حلوة بتحصلنا أول مرة وأحيانا بتبقى مؤلمة وموجعة جداً

                 

زى أول مرة دخلت فيها المدرسة كان يوم بالنسبة لى غير عادى 

إنى كبرت خلاص كده وهشوف ناس تانية غير اللى كُنت عايشة    

معاهم وهبذُل كُل جُهدى عشان أبقى مُتفوقة مع إنى مكُنتش كده

أوى يعنى بس وقتها كانت أسعد لحظة فى حياتى..

وأول مرة المُدرسة عجبها خطى ع الورق وخلتنى أكتب بالقلم 

الجاف بدل الرصاص ساعتها كنت هطير من الفرحة

بس ياريتنى فضلت أكتب بالقلم الرصاص يمكن ساعتها كُنت 

أقدر أمحى أى حاجة فى حياتى مش عايزة أفتكرها..

وأول مرة أتحبيت فيها بالرغم من إنى يمكن مقدرتش أحس بيه

بس كفاية إنى حسيت لأول مرة يعنى إيه إنسان ممكن يعمل أى 

حاجة لمُجرد بس إنك تبادليه مشاعره 

حاجة كده نظيفة وصافية من القلب حُب وخوف من ربنا فى نفس 

الوقت..

وأول مرة أنا حبيت فيها مش مهم الحُب ده كِمل ولا لا بس الأهم

إن قلبى زقزق لأول مرة 

ودى كانت فى حد ذاتها شعور مش مُمكن أوصفه..

كُل دى أحاسيس حلوة أوووى كُل ما بفتكرها بحس من جوايا بشعور غريب وبتمنى لو يرجع بيا عمرى وأعيش اللحظات دى تانى

لكن أيامنا مش هتبقى كُلها حلوة..

فى لحظات جارحة ومؤلمة وأيام مكُنتش بتعرف إذا كانت هتعدى عليك ولا لا

زى أول مرة بكيت بجد

  

وأول مرة أتجرحت من حد كُنت فاكر إنه كان مُمكن يبقى بالنسبة

لك شىء كبير ومُهم لكن طلع عكس كده.. 

وأول مرة اتصدمت من صديق أو صديقة كُنت بتعتبره من عيلتك

وكُل أسرارك معاه

وفى الأخر تكتشف إنه كان معاك مصلحة

وأول مرة حسيت إنك وحيد بالرغم من الناس اللى حواليك

وأول مرة متعرفش تحس بالأمان لاإنك ببساطة بتجهل معناه

ومش لاقى اللى يحسسك بيه بجد

هى أول مرة لكُل حاجة صعبة فى حياتنا هجر وألم وخصام وحاجات تانية كتير مش مُمكن توصفها بكلام أو حتى تكتبها على الورق..

بس لما تبُص على كل الحاجات دى هتلاقى نفسك زى ما حزنت وتعبت فى يوم أكيد برضه فى حاجات فرحتك 

وزى ما أتألمت أكيد لقيت اللى يعوضك عن ألمك وحتى لو ملقتش

أكيد فى يوم من الأيام هتلاقى ولما تصبُر أكتر ربنا يجازيك على صبرك أكتر وأكتر

ومهما أتجرحت أكيد برغم الجرح إتعلمت كتير وأخدت خبرات أكتر بكتير من الجرح اللى أنت حسيت بيه 

يمكن وقعت شوية وحسيت إن الدُنيا سودة بس لما تفوق هتعرف 

إن الدُنيا دى لازم تتعاش بحلوها ومُرها لازم تعيسها

ربنا خلقنا عشان نعيش كُل لحظة فى حياتنا مهما كانت سيئة 

يمكن بيختبر صبرنا أو عشان نأّمن أكتر بإننا لما ربنا يكرمنا بالجنة هيعوضنا عن كُل ألم عشناه

متحاولش تفكر فى حاجة راحت وخلصت من حياتك فكر بس إزاى تكمل اللى باقى من عمرك وأنت راضى عن نفسك 

وإن ربنا أن شاء الله هيرضى عنك

حِب نفسك وعيشها صح ومتحاولش تفكر فى رأى غيرك فيك

عشان رأيك أنت فى نفسك أهم بكتير من الناس 

ومتحاولش تعمل حاجة وإنت مش راضى عنها لمجرد إنها هتلفت الإنتباه ليك أو تخليك مشهور

أعمل بس الحاجة اللى تعجبك وتخليك فى نظر نفسك فخور بنفسك

إعمل اللى أنت شايفه صح مش اللى الناس شايفاه

وحِب الدُنيا والناس برغم ألمك وجرحك هتلاقى قلبك فتح جناحاته ورفرف للحياة

عشان الحُب هو أساس كُل شىء 

هو ده إحساس اول مرة لانى فعلاً أول مرة أواجه نفسى بحاجات 

كتير أوى مكُنتش شايفاها 

خليك صادق قُدام نفسك وأنت تعيش صادق مع كُل الناس طول الحياة

((عُذراً للإطالة))